浅缓

这里 那里 都该离开了

岁月不再 如光陷落

你们都不必再来看

从此我还是会一个人好好生活

 

 

刀子嘴输给了刀子心

还有一个月，就要四年。

有许多未来得及仔细描绘的回忆，需要被洗刷褪色。

有许多曾经相信的温言软语，需要被淡出耳朵。

有许多还没有拥有的，就已经失去了。

 

这半个月以来，我的心一直有种失血的感觉，延绵不绝的祥和的痛感。

我看着伤口张开在那里，等待一个温暖的补丁，而最终只等到了一下又一下钝刀的补割。

今天，最后的血也流尽了。而我知道，此时才是真正痛感的苏醒。

没关系。该来的总是会来，该去的总是要去，包括我爱的能力。

 

今天是静姐的婚礼，终于还是没能回去。

最亲近的一个姐姐，曾经无话不谈，小时候最怕在别人家里留宿，只有在这个姐姐家才不至于那么难过。

常常聊天到深夜，然后被大人过来训斥。还有几次聊到半夜起来打牌，然后到凌晨再睡。

是一起互相看着成长起来的。还记得15岁时的我在她18岁时候的惊奇。咦？已经成人了?好快啊。

再转眼，她已经要成立自己的家庭了。

呵，心底里多少有点寂寞的感觉，怕是再没有那样让我们躺在一起彻夜聊天的机会了吧，我最亲爱的姐姐，终于跟她自己选择的男人结了婚。

嗯，一定要幸福啊！

等到凌晨时给小羊姐发了短信，今天是她的生日，自我晓得那一年起就一直记得，以后也是不会忘记的吧。

还有，今天是汶川地震一周年。而我仍能清楚记得去年这天的惊动感觉，以及那些日子的震恸与眼泪。物质与心灵的重建是艰巨且漫长的任务，需要温暖而持续的光亮去抚慰。

愿时光带走伤痛。

四月 繁花开过又败落 一场春逝

午间的一通电话之后 一个人站在阳台哭了许久 很久没有因为你哭了 还是那么轻易的

一下午耐心的短信之后以为调节好了 结果晚上看到留下的那个问题 最后的耐性突然被燃尽了

哪有那么多的假如 那么多如果 两个人要在一起 就是建立在这些虚妄的假设之上吗

是因为没有信心吧 才有这么多的不确定 这么的摇晃

其实那些假如在我这里都有很简单的解答

或许吧 它是无力的

它是爱

你的一而再 再而三 让我终于羞于将它再当做对你那些问题的回答了

随你吧

随你下沉

四月二十三日 莫迪利阿尼

在这个欲雨的下午，找到一间空荡的自习室，坐在看得见一角风景的窗前看翠绿蔓藤爬满亭架，天光微微暗黄，风里带着些微水气，心里面觉得很好。

喜欢这样安宁的可以独处的时刻。近来一直把自己捆绑在一些琐事里，整个人都烦躁得不得了，时间加速了几个节拍，而我只能赶着拍子匆忙安排作息，安静下来回归自身的时间太少。

昨天下午趁着空闲去图书馆呆了半日，看完了一本莫迪利阿尼的传记，所配的图片多为黑白，书写的文采也只是平平，而几个闪光的细节仍叫我震荡不已，所以我很容易就觉得那算得精彩了。

所谓的为艺术而生的人大概就是那样了，他穷极一生所追求的只是美只是热烈只是幻灭而已。

苏丁是同他一样不得志的画家，然而偏执，并不懂得与这个世界妥协。莫迪利阿尼对他却照顾有加，有一个细节极之打动我：在与朋友的聚餐中，苏丁打了个喷嚏，鼻涕流出来，找不到东西去擦，然后呆呆地无助地望着莫迪利阿尼，他正与朋友侃侃而谈，并没有看向苏丁，然而他若无其事地边与朋友们交谈边解下自己的领结从桌子底下递给苏丁，让他用来擦鼻涕。

莫迪利阿尼在苏丁穷困时将他收留在自己的画室，夜晚他们会将自己四周挖出一个水渠，抵御四面八方袭击的虫子，然后点燃蜡烛躺在这个小领地里各自捧住一本书来读。很温馨的画面，可是？

相片中的莫迪利阿尼不失为英俊，所以他一直也不乏女人缘。然而什么样的女人才是合适她的呢？或者他所需要的并不是某一个对象，而是爱情所带来的感觉，美的，炽烈的，幻灭的。

富有性格的记者阿特丽斯与他共度过一段好时光，然而他们性格都太强，并不能彼此忍耐迁就，所以激烈的争执后是互相伤害，最终彼此厌恶，只能分开。

年轻浪漫充满幻想的让娜随后走进莫迪利阿尼的生命，她的美好单纯令他燃烧，他允诺要娶她为妻。想必那最初的燃烧是热烈丰富充满记忆的吧，从未经历这样炙热感觉的让娜就此像追随信仰一般追随了莫迪利阿尼，即使他后来厌倦她，给她无望黑暗与痛苦，仍不舍弃，一直到死，跟着他去死。

对这样深爱他的让娜，莫迪利阿尼亏欠了太多，可是谁又能以对待一个凡人的要求来苛责他呢，他从来根本就不是一个凡人。

四月二十三日 夜 肌肉男

这间学校不能不说它奇诡。平日荒凉得晚上七点时候路上便几少行人，路灯极为昏暗，更添清冷萧索气氛。昨晚一个健美、健美操加街舞比赛，简直不知道从哪里来的那么多人，把整个广场围得密密实实（或者用校网上的形容词“水泄不通”）。两个小时站到那里看完，回来估计身高会多出两公分：脖子小腿各抻脖长一公分。不过确实令我大开眼界，想不到这间小学校里竟然藏龙卧虎，有如此多人才，特别当20个肌肉男一登台，我下巴差点掉地上。此图虽然与上图极不协调，但不贴不快啊！！！

肌肉猛男前三甲

前几日停了寝室的暖气，突然就病起来。先是感冒，然后咽喉发炎，又痛又痒，嗓子沙哑得说不出话来。

对于自己这般沙哑的嗓音，感觉甚为陌生，怕就这么一直下去，不吸烟白得一个烟枪嗓，但若不是恰逢要做录音作业我也没有这么讨厌它。

刚才感觉脸颊微热，测一下，刚好37℃，算是低烧了吧，体质怎么还是这样差？

下午跟TA通了电话，这么久过去，我们依然一谈到未来就感觉茫然与伤感。隔住几千万里土地，隔住世界最大的海洋，仅凭一线电波，彼此的悲伤还是能互相感应。多想能在这样的时刻拥抱TA，分享我俩微弱的力量。

今天是爸爸生日，发了一条短信，打了两通电话，有一大家人帮他庆祝，很好。愿他仍然健康，仍然年轻。我把一切最美好的祝愿都给他，是他将一切给了我。给爸爸一个同样的拥抱。

 

那日趁着收班早，蹭着采访车去了邮局投递部，签收了姐姐寄出的《八荒》。

列列风中我边走边迫不及待打开纸袋封口，取出书来寻姐姐字迹。

瘦长字体如姐姐的样子，想着这本书是自姐姐手中经过遥遥千里来到我的面前，便觉得十分亲切。

“自北平后海一晤，此去匆匆有几年了。愿现世安稳，岁月静好。今春已来，请你务必更快乐。”

在二月青岛仍然冷列的街头，我回忆起两年前北京提早到来的那个夏日，我跟TA一起去与姐姐见面。

我仍记得出租车里我就开始紧张不安的心情，反复对TA说是不是没化妆的话会更好一点。

而姐姐一条临到时候的短信就轻松减掉了我的紧张感，她就是这么贴心。

那餐饭中，羞怯的我话那么少，甚至不如TA跟姐姐的交谈多些。我暗恨自己的没用，满满一肚子想对姐姐说的话，在姐姐面前却一句都说不出口。

等车的时候，姐姐突然语气惆怅的说，这次见了，下次不知道要等什么时候。

是呵，两年间本来有几个机会也都错失了，下次不知道是什么时候。

不过，有心再见，就算迟些，也值得等待。

 

昨日惊蛰，应是要渐渐回暖了，今春已到，请我务必更快乐。

 

 

 

 

在听了一首歌之后，又突然想你了。

顺手拿起摆在桌上你送的香水，捧住嗅一嗅，一瞬间意念竟煞时回到你将它赠送给我的那一晚。

想不到气味承载记忆，竟可如此强烈，那个幽暗画面中的你我彷佛就在眼前，真实可见。

你说，会不会数十年过去，再嗅到这款香，我还会如这般，瞬时之间天地之中只看得到你？

实习第二天，写写稿子传传带子跑跑腿，一个人去吃冷饭。

某男主播真人震惊了我，香水味道刺鼻，还描了小黑眼线，欧麦嘎。

你不在，那么情人节就与我无关吧，可是今年是否有望共度七夕呢？

说别的都是废话，我需要一双舒适的鞋子才是真。

如题。

写信给你的时候，突然想到了这个词来形容自己。

呵，多吻合我，易碎的、危险品。

由劣质玻璃做的心，触碰的力度大了一点都可能“砰”的一声轰然碎掉，令你猝不及防。

碎掉了又难以收拾，每一片渣滓都居心叵测地埋伏在那里，倘若你想捡拾，就凶险得意漂亮地划破你的手指，完美的报复。

怎能怀揣我这样易碎的危险品，我应是被贴了标签摆放在角落安静蒙尘的。

易碎物品，轻拿轻放。

经期前期症状明显，除了暴躁易怒，还有容易伤感。看了两部简单的爱情电影，看得那么想你。

好想与你是最普通平凡那种恋情，从同学时期开始也好，能够一起读几年书，在同一个国家同一个城市里面生活。想约会见面的时候就来约会，偶尔一起旅行，分担生活中所有细碎的小快乐和小烦恼。可以有大把的时间腻在一起，共同度过所有节日，从来不用担心长久的别离，和再见面的遥遥无期。就这样恋爱几年，然后公布给家长，我家人会喜欢你，我也有自信被你的家人喜欢。到那时你会来陪我爸喝喝小酒，玩玩游戏，我可以去陪你妈妈逛逛街，看看电视剧。平凡，但真实又美好。

这样的日子何时会来呢，它真的回来吗，在它到来之前，我们是否能一直坚守，仍然相爱。

此刻的你还在睡吗，还是已经醒了，此刻的我为着上面描绘的那些情景泪流满面。

 

 

 

哈。这个表白性质的题目是不是有点雷人，不过我是真的觉得他不错。

最初看到他，觉得他长的是真丑，不笑的时候看起来特吓人，一笑起来又特傻。刚在《鲁豫有约》看到他说自己长得比姜文、王志文好看，我还真不觉得。不过还真的是，越看他越顺眼，越觉得挺可爱。

我还记得两年前在宿舍用那几寸大的小黑白电视天天守着看《刀锋1937》，他扮演的郑树森可憨傻淳朴可好勇斗狠，也可对女人对兄弟情深，小眼睛里透出一股吸力，就那么天天把我吸牢在电视前面。

后来也一度认为他戏路偏窄，要不就演朴实的汉子，要不就演凶狠的大哥，当然我知道深情他可以，但是安静的文艺恐怕就不行，可是他演了《梅兰芳》里的邱如白。戴起金丝眼镜真正的做起了知识分子，不遗余力地演好了一个戏痴。

今晚的《舞林盛典》更叫我吃了一大惊，竟然他还能唱得好一首粤语歌更配上专业级别的霹雳舞！真人不露相呵。

从他这我是明白了，男人不需要多好看，能像他有这般魅力与性情已经太迷人。

最后点一下题，我喜欢孙红雷！啊哈哈……

 

 

 

今夜只饮了小小一杯青啤，却有了十二万分想醉的心情。

如按小羊姐的说法，我亦算不得好酒徒，因总是太想醉。

而其实我好像还没有真正醉过一次。

没有醉到可以谁人都不理，找到你，抱住你，对住你将心底潜伏的莫名酸楚都痛哭释放出，就算不得醉。

呵，真的，你不知，这是我隐秘的一个愿，我从未对你讲过。

而今晚，小小一杯青啤所含的酒精与Eason的歌声一并起了奇妙化学反应，勾起无数莫名情绪，使我异常的想你。

身边即使有一千个宽阔肩膀都不是我想依靠那一只，你不喜我喝多，你说我酒后眼神太暧昧，呵，可你知道我还是会找对嘴唇才吻下去。

此刻没有你，此后的长久的时刻里也没有你。所以此刻，此后的长久的时刻，即使千杯，我都不会醉。

能否答应我，下次你在，与我第一件事情要做，就是共我醉一回？

 

上初中的小表弟刚刚得知了期末考试成绩，结果不甚理想，被家人轮番轰炸。绝望之际，他电话给我倾吐苦水讨要良方。听来只觉无比同情。呵，谁说学生好当？尤其在大学之前，这些小小的孩子，整日因应付各类考试而焦头烂额。素质教育也未见替他们减轻压力，反而周末休息的时候还有排得满满的游泳课、书法课、演讲课之类在等待他们，并且同样不含糊地留有作业。

除了课业的压力，这个年纪，自由也是极为有限的，像我那可怜的小表弟，家中电脑不得连网，统共只有一个连连看可供消遣。加上管教严厉，一般是没有什么零花钱的， 也难有机会自己去找点娱乐，顶多找伙伴去打打篮球而已。

其实我知道，这个年纪最最难受挣扎的，是自己能否被当作一个有思想有主见的个体，而不是一个什么都不懂，只会做错事的小孩。这点是最重要的，往往也是最容易被忽略的。

这个年纪被人们称为青春期。除了身体日渐成熟，灵魂也在暗地里汹涌地生长。由一个孩子成长为少年的过程里，会前所未有地渴望被认同与肯定，在茫然而又笃定的探寻中慢慢使灵魂成形。如果能够了解青春期孩子们的这个需要，家长是可以跟他们成为朋友的，这样一来，很多问题和矛盾都可以迎刃而解。但让人感到苦恼的是，更多的家长却忽略了这一点，他们是家长而不是朋友，给予的是管束而不是了解。与此同时，孩子也会渐渐封闭起自己的内心，找不到精神上的投靠，失却了良好的指点，更加重了青春期的迷茫与无措。

这使我困惑，明明都是经历过这样一个鲜明的青春期的，为什么那些家长在成为家长之后就将之前的一切都忘记了呢？以他们曾经恐于面对的威严来对待他们的孩子，使他们经受他们同样曾经受的恐惧。

呵，对住电话那头的小表弟，就好似对住几年前的自己。我一边劝说，一边也无奈着。从来都羡慕那些能跟父母关系像朋友般亲密的孩子，可以无话不谈，也不用做什么都提心吊胆。讲完电话，也忍不住去回想我的那些青春期的挣扎岁月。呵，如果写成故事，也颇有看头吧？在外打架，在家吵架，早恋，出走，抑郁，自怜，时有想死的念头，十足一个不良少女呢。不过话说回来，曾经那么天昏地暗天塌地陷翻江倒海地折腾过，如今却能安稳闷骚如是，真是个奇迹。

今天下午小弟学校刚开过家长会，我好奇那还是旧时的“好学生”表彰大会“坏学生”批斗大会吗？

愿小弟今夜安慰，今夜过后就好好享受这个寒假，让那些烦恼滚蛋吧。

 

自十日抵家至今，一共出过两次门，都是为了填肚子。剩余的时间便宅在家里，对牢电脑里存储的80部电影，险些将自己溺毙。

其实是非常空虚的，而且疲累异常，之前在校的一天10节课与之相比也算不得什么。在校好歹能够早睡早起，而今总是莫明其妙就到了凌晨两三点。

电影看多了也会麻木，特别是对那些晦涩难道的文艺片，比如《十分钟年华老去》，费力看完却不知所云，脑细胞又被累死若干。今晚看的这部《死亡笔记》前篇倒是给了我点清醒劲，让我在这静谧的夜里恐怖得不能倒头睡着。

《死亡笔记》由漫画改编，我看日本漫画也有数年，所以对其包裹的内涵从不小觑。这部片子同样使我思索良多。

看这片子的时候想起了老班说过的一席话，他当时引用了金庸小说里哪个人物的哪句话，具体我是记不得了，但那意思就是当你认为自己是正义的标准之时，就太可怕了，凭借正义之名做恶魔的勾当。并且更可怕的是，你并不自知。

夜神月既是如此，所谓的正义理想最终畸变成令人发指的杀戮。牺牲了人性的纯良，比恶魔更加狠毒邪恶。

日本的恐怖片往往叫座，既是在于他能够挖出人性隐藏极深的丑恶，从而使恐怖有了内涵，真正令人胆战。因为叵测的人心赛过鬼神，深暗的人性冰冷过死亡。

另外或许上一个学期的刺激对我新闻素养的增长有所帮助，我在看片子的同时还想到了其他一些诸如媒体审判、权力与贪腐的问题，真该表扬一下自己。

又这么晚了。不写也不想了。愿能睡得安慰。

感情从来不是坚定的

若说有感情坚定 那不过是抱持着它的人坚定罢了

但人是会变的

所以 你在这世上 终于只能依靠与信任自己

再无其他的东西

 

这段话曾经使我深深震痛 因它的真实与透彻

如今这痛又来了

因我的软弱

马上就到凌晨三点了 我应该去睡

我只得我一个

今日冬至，此时申时，哺鹊进食，斜阳归。郑州今日的气温是零下九到一摄氏度。

中午起床，与室友一道下去餐厅，几乎每个窗口都贴了喜气的大红纸写着冬至供应饺子，为着应时应景也买了一碟，却是似在吃面疙瘩。 今日冬至，太阳直射南回归线，北半球昼最短，夜最长。而今日以后白天会一点点长过夜了。想起去年此前还为着一课作业用简陋的DV设备拍了一部10多分钟的短片，题目叫做《冬至.暮合》的。连续好几天早早起来就奔去编辑室剪辑然后呆到下午锁门，那时的日子不是不快乐充实的。昨夜收到片子副导的短信，跟我说，冬至啦，百鬼乱行，小胖妞不要乱跑，小心给鬼捉去当点心，就从心底泛出一阵笑意来。

坐到没有椅背的破凳子上面对电脑两个多小时，还是没有开始细看为作业找的资料。考试临近，也没有心思复习。到这个学校一个学期，走到校园里楼道中还是会觉得好陌生。这所学校不知为什么很没有人气，教学楼太零散，荒林太多，一到傍晚就将下一股荒凉的冷意。越是不喜欢，越是给你点霉运气，因为一个电吹风，转正期被推了半年，荒唐可笑却无可奈何。

今日冬至日，今日过后，昼会慢慢比夜长，可是寒冷仍然会持续。这个城市仍未降下一片雪。

 没有理由不去收藏 期待太久了 小羊姐的《八荒》

我偏爱跟"夜"字有关的词语，所以当我今天看到博文那首诗的题目时就已经有了七分好感。

博文近来的诗更趋于我喜好的风格了，抛却了许多往常爱用的柔媚的词语，以真情而非形式抒情。这首《夜的相纸》是近来他所写的非儿童诗中我所最喜爱的，特别是前四节，特别是第一节。

如下是全文：

夜的相纸

 

作者：周博文

 

那是你吗  如果是的话

请让我轻轻地  把你身后的

阑珊与灯火抹去

我看的只是你

 

那是你吧  如果是你

能否静静地  一直守在这个角落

等着我赶去

在你的光  你的影里

去停驻  我温柔的软语

 

宽阔与沉静  恍若

夜的流苏  在你的薄衫里逡巡

条条褶皱  仿佛听懂了我

褶皱的心情

 

你的衣兜是你  你的纽扣是你

你的暗夜是你 

路灯下  多么情愿 

化作你躺下的身影

低头是我 

抬头是你

 

再不敢说  那一双眼睛

藏着的世态  那温润的笑靥

那顾盼与神迷

那眉宇与思念的重逢  重逢

像是你呼出了爱  吸入了情

总是差了多么微妙的距离

 

如同  这薄薄的相纸  我抚摸

却又不能不在意

年复一年  这样的轮回

送走了我  爱你的周期

http://blog.sina.com.cn/u/1221470844

 

本人近期组建了一个恐怖小组，小组名称暂且不便透露，恐怖活动目标现阶段锁定为本人所住寝室楼可恶宿管老太婆三名，小组正在召集会员中，欢迎怀心眼儿跟馊主意们踊跃报名，第一批入选人员免收会费。

报名需附上个人简单资料，其中必不可少的一项是你曾经做过最可恶最道德败坏最恶毒的事件简述，以及为我们小组的恐怖活动设计出三个可实施活动计划详细方案。

活动基地暂设定为本博客，欢迎大家踊跃报名、积极献智，为把我们小组发扬光大把恐怖活动进行到底而努力奋斗！

...

沉默有一种惯性，时间一久，有话想说的时候也会懒得开口。这个暑假这么长，我用来记录它的话语却那么少。晃晃悠悠三个半月就这么过去了，又到了要分别的时候。

发生的事情太多了，我无法一一细诉，一些起起落落的大事件也都归于平静，随着光鲜明媚的炎夏消逝渐渐将被暗淡凶猛的秋冬覆盖湮没。

我讨厌的寒冷季节又不迟疑地到来，看着街上穿着外套的人们还是会偶尔惊奇，我的夏日已经过去了。可我脑海还是满载着夏日的记忆：你到车站接我回家，无数个我们开心的约会，你随我去郑州的三日，两个难忘的生日，终于能一起的周年纪念，行程紧密地沪杭乌镇三地游，眼泪比笑容还多的嘉年华之夜……那么多甜的、苦的、五味杂陈的记忆，细细碎碎的漂浮在脑海里，制造着一个个敏感的阀门，不小心触到哪一个都会惹一串泪水出来。

It's time to go.可我还不想说再见。再见不知又是何年何月，叫我怎么舍得松开这刻还能紧握的手。

起起伏伏的一天，最后还是能够真诚地开心了。 

椅靠着你的感觉那么舒服自然，在KTV里唱歌的底气都足了。

昨晚的结还没有彻底打开的时候，对你一会笑笑一会冷面，看着你苦恼的样子还是有点不能忍心。 坐在你的旁边，将面孔对住车窗外，想想干吗要这样，干吗能开心的时候不要开心，干吗能抱紧的时候不去抱紧，干吗这样折磨自己折磨你。问自己怎样才能有一颗平常心，这样还是生气就根本不是抱持平常心，偷偷掉几滴眼泪，擦擦，就调整情绪，好好对你。

你带我到有钢琴演奏的浪漫餐厅吃烛光晚餐，我们却因为一个小事情又闹了不开心，又气又难过，那时真的很想马上蒸发掉，而不是别扭地坐在你对面。还好后来又好了，你从对面坐过来到身边。要跟你拉拉手，你怕高调，呵呵，还是悄悄把手放到我手上，十指紧扣。我在后面喝着巧克力奶昔甜到偷笑，不小心被你正好回头逮到，又得意一下下。

已经九月了，离别越来越近了，我们都珍惜最后这些相处的时光吧，不要争吵不要别扭不要不开心了，留下都是幸福甜蜜的回忆吧，好么？

 在测试狂小组看到一个测试，做了。你一生的真爱能有几次？结果如下：

http://astro.sina.com.cn/t/2008-08-05/153253681.shtml

 A、你的猜想：一次
　　
　　　　实际次数：1～3
　　
　　　　你不是一个会轻易喜欢上一个人的人，但是你一旦爱上一个人就很可能会保持很久，即使分开了，也需要很长的时间才能忘情。这样的你，并不是一个会对爱情有很多憧憬的人，在感情方面总是显得比较被动和内敛，无法主动做出一些表现。并且，你是一个很慢热也很没有安全感的人，一旦你在自己最在意的一段感情中受到伤害，就会比较难以痊愈。因此，对你来说，真的让你付出了真心的爱情，一生只可能拥有一次，但是也不排除经过长期相处后再次动心的情况。

 

如果我的一生中，真爱只有一次，我猜那大概就是你了。　　

哭了，擤鼻涕，爸爸问，以为是我的感冒还没有好。

感觉委屈。哭到眼眶酸楚。内心渗出苦涩，无法咽，吐不出。

学会爱与相处真的好难。怀抱美好的愿望出发，中途总有千山万水阻隔，然后就变离方向，去到一个可怕的结果。

历经磨练还是不能变坚强，反而更脆弱。

痛的感觉太痛了。我的，你的，通通变成我的。

或许因为稀少就去珍惜是错的。时时刻刻都不应该丢掉的是平常心。

让我用一颗平常心去看待你。看待你来，你走，你在，你离开。

但愿我能。

对住你，我总是太无能。

感冒了，莫明其妙的。家里的药不需要的时候放在抽屉里有一堆，都等着过期，需要的时候却连最基本的感冒片都找不到。懒得出门去买，只是逼迫自己喝下许多水，睡了很长的一觉。

晃一晃这个夏天就要过去了，商场的秋装上架，我不愿意看到，却还是想着该买条新仔裤了。渐渐的，风会凉起来，然后绿树变黄，叶子脱落，然后温度骤降，然后寒风凛冽，然后雪花纷飞，然后我又要一次又一次的感冒。就这么想想就会觉得难过，我讨厌冷的感觉，讨厌没有生机的景色，讨厌冬天总让我感觉孤独，乃至绝望。

还有许多想要做的事情总是找不到适合的时机或者心情去完成，对于时间我总是一边惋惜一边浪费。可是这个夏天就要过去了，我深深为此感觉难过。我还没有跟TA去坐摩天轮呢，摩天轮跟夏日最相配合。

尽管这样，我还是抓住了夏天的尾巴感冒了一场，证明自己是一个傻瓜。呵。

抓住这个生日的最后几分钟，来这里留一个印记。

22岁的生日，有祝福有礼物有TA有家人，平淡中有惊奇有开心，就把眼前的幸福收入囊中。

 

 

两天的挣扎，好似两个世纪漫长。最后，我还是卑微地，懦弱地，因爱作出了退让。把我的骄傲放低，把我的尊严放低，把我的一切都放低，用爱去一点点融解恨意。

在TA的右肩狠狠咬了一口，留下我深痛过的印记，留给TA一个疼痛的提醒。

我犯了爱情竞技的禁忌，就这样被看透，被掌控了。真伤脑筋。

包括TA的朋友，都在说，我对TA太好了，会把TA宠坏的。可是怎么办呢，我对自己也束手无策。

就这么爱你，然后讨厌自己了。

不要再给我这样的折腾了。好么？我再也经不起了。

我不是一个聪明的女人 我不理智 我不成熟  我做不到假装看不见 我做不到假装不在意

你们互通的邮件里的每一个字都像刺 深深扎进我心里 让我无法忍受内心的痛 我的心缩紧成一团 还是不能少痛一些  爸妈在隔壁还没有睡着 我咬着嘴唇不让哭声传出 直到它流血

对 我对爱情有超级的洁癖 不能容忍一点瑕疵 更何况包容你心里永远给她留着位置 让你时常去怀念她 让你想见她 想抱她 我感觉被你这不洁的爱所污辱 我觉得脏

我不能再爱你了  所有的我关于你的从前 全部剜除